Oroscopiamo Marzo 2021

Bene, cari habitués del Joey’s Garage e casuali avventori collegati con noi, rieccoci nuovamente tra le fresche frasche di questa uggiosa ed arida serata, pronti per una nuova puntata di OROSCOPIAMO, la rubrica curata dalle nostre prosperose fattucchiere vestite in latex che vi faranno rizzare…i capelli.
Oggi dedichiamo questo spazio al mese di marzo appena iniziato.

ARIETE
Marzo partirà subito BOOM BOOM per voi altri! Presto infatti risolverete i problemi di liquidità che non vi fanno dormire la notte (anche se, permettete, ma ingurgitare 3 Mc Menu a mezzanotte solitamente non agevola il sonno). Mercurio in terza casa vi suggerisce di trattate bene il tizio che avete sequestrato mentre Marte in Zona Cesarini vi consiglia di andare in giro a volto coperto, visto che ultimamente sembrate degli australopitechi.

TORO
Cari amici del Toro, d’accordo che nessuno è perfetto, ma certo che voi abbassate la media mondiale in maniera piuttosto drastica, eh? AstraZeneca in casa base vi consiglia un corso di auto miglioramento. Se non doveste trarne dei benefici, provate a cambiare segno zodiacale.

GEMELLI
Cari Gemelli, a marzo sarete favoriti dalle stelle marine, per cui prendetevi una bella vacanza! Giove in Urano vi suggerisce il Turkmenistan, ma fossi in voi non gli darei retta: ultimamente esagera con il limoncello… Pertanto ascoltate il vecchio Mago Herrera: indossate il vostro costume nude look e fate un tuffo nel mare della tranquillità. Se non avete ancora un’anima gemella, inventatevela.

CANCRO
Ahi ahi ahi…marzo volterà le spalle a voi amici del cancro. Purtroppo avrete qualche pianeta contro, tipo la terra. Guardate, facciamo così: se migliorasse qualcosa ci facciamo sentire noi… Nel frattempo, provate con 400 Ave Maria e 400 Padre Nostro. In latino. Sui ceci…

LEONE
Buone notizie per voi, amici del Leone: la vostra amica di letto non è incinta. La prossima volta, però, evitate di acquistare i preservativi dal tizio sospetto sotto casa. Ad ogni modo, marzo sarà un mese top: tutti vi ameranno, avrete una salute di ferro e non saprete più dove mettere i soldi. Tra l’altro: mi potete mica prestare 1000 Euro?

VERGINE
Cari Vergini, dite la verità…avete in programma di rompere le palle a tutti anche a Marzo vero? Lo sapete che le stelle vi osservano, vi scrutano, vi hackerano il telefono… occhio, non fatele incazzare! Sarà anche vero che WhatsApp non conserva la cronologia delle vostre chat, però Urano conosce certa gente…insomma, ci siamo capiti, no?

BILANCIA
La vostra autostima è purtroppo ai minimi storici. Vi sentite brutti, stupidi, fuori luogo…ah, non dimenticate però mediocri e puzzolenti. Forza, datevi una ripulita, basta sguazzare nei liquami! Venere è ben disposta nei vostri confronti: cominciate con offrirle una cena e poi si vedrà…

SCORPIONE
Carissimi bomber dello Scorpione: anche il mese di Marzo si rivela propizio per voi. Siete proprio degli aracnidi fortunati! Potreste vincere il festival di Sanremo, ma voi preferite i Ramones…e fate bene! Verso metà mese vi chiamerà il manager dei Kiss per seguirli nel loro prossimo ennesimo Final Tour. Chapeau!

SAGITTARIO
In questo mese di marzo vestitevi di rosso, un rosso tendente al blu balena, ma con sfumature verde acqua vagamente terra di Siena (per capirci) e tutto volgerà per il meglio, oh…lo dice pure Plutone in accordo con mia zia Sergia. Le stelle al momento non hanno ulteriori consigli da darvi, fate pure come vi pare…no, tranquilli,..no no, non ho niente…

CAPRICORNO
Amici del Capricorno, forse non lo sapete, ma il vostro è un segno di terra. Quello del vostro partner è invece un segno d’acqua. Insieme fate fango. Pensateci…

ACQUARIO
Cari Acquari, le stelle dicono che dal vostro oroscopo di Marzo potete tranquillamente eliminare le parole ORO e SCOPO, ma non abbattetevi, Giove in zona bianca vede una luce in fondo al tunnel….cosa sarà?

PESCI
Amici dei Pesci, voi siete sempre positivi, presi bene ed ottimisti, ma Marzo non sarà un mese altrettanto hippy. Il preservativo che custodite speranzosi nel vostro portafoglio continuerà a restare lì. I soldi dovrebbero arrivare: provate a giocare un migliaio di schedine al Superenalotto e fateci sapere. Ah sì, quello che state sentendo è proprio l’antifurto della vostra auto…

Oroscopiamo Marzo 2021